¿QUÉ SIGNIFICA REALMENTE DESCONFIAR?

La desconfianza es una manera de vivir. Podemos pasar la vida pensando constantemente que alguien quiere hacernos daño, o podemos vivir creyendo que la gente nos quiere y nos va a cuidar. Cuando vivimos en la desconfianza, en realidad vivimos convencidos de que las personas nos van a traicionar, que esconden segundas intenciones o que intentan usarnos para lograr algo. Y esto es muy desgastante. Lo es porque los días transcurren entre el miedo y la expectativa de cuándo llegará ese momento en que “descubriremos lo que el otro estaba tramando”.

En psicología, esta constante desconfianza es un rasgo de personalidad. ¿Por qué? Porque cuando la desconfianza se vuelve un patrón, termina convirtiéndose en una estrategia de afrontamiento: una manera de relacionarnos, de interpretar el mundo y de actuar. De hecho, la desconfianza se le conoce mejor como “paranoia”. No porque pensemos que nos están persiguiendo o porque veamos cosas que no existen, sino porque de forma continua creemos que los demás, de un modo u otro, van a hacernos daño.

¿QUÉ ES LA PARANOIA?

La paranoia entonces es, en esencia, un rasgo de personalidad. La conocemos socialmente como desconfianza, pero en realidad es una respuesta a la vida que va configurando poco a poco nuestra identidad. En efecto, si en el trabajo pienso que me utilizan para ascender, que me excluyen porque quieren “hacerme caer”, o que me ocultan proyectos porque “no me consideran capaz”, responderé a eso siendo muy precavida, reservada e incluso recelosa con lo que hago y con cómo lo hago.

Del mismo modo, si mi paranoia me hace creer que mi pareja me va a traicionar, que me va a ser infiel o que me está ocultando algo, yo también le esconderé verdades, indagaré para que me diga lo que hizo y no confiaré plenamente en él. Y lo mismo con mis amigos, mi familia, mis colegas… mi vida en general. Seré una persona precavida, cuidadosa, hermética y difícil para entablar una relación cercana. 

Pero no me malinterpretes. Esto no necesariamente está “mal”. Así como todos los rasgos de la personalidad, la paranoia puede ser luz u oscuridad, dependiendo justamente de qué tanto permea tu vida y de qué tanto la limita. 

Veamos esto con un poco más de profundidad…

LA PARANOIA Y SU IMPACTO EN SUS RELACIONES

Cuando hablo de luz u oscuridad, me refiero a que los rasgos de personalidad no son, en sí mismos, buenos o malos. Son rasgos: pequeñas características que nos definen y que, juntas, van construyendo nuestra identidad.

El problema aparece cuando esos rasgos comienzan a alejarnos de lo que realmente deseamos, a dañar a quienes nos rodean o a llevarnos justo a aquello que queríamos evitar. Entonces es ahí cuando debemos trabajarlos. Porque si en mi intento de protegerme del daño, termino alejando a las personas que quiero, ¿de qué me sirvió protegerme? Es ahí donde entra la posibilidad de transformarnos, de crecer y de impactar de manera positiva tanto a los demás como a nosotros mismos.

Veamos ahora qué ocurre con las relaciones:

PAREJA: Las personalidades paranoicas, en sus relaciones afectivas, suelen mostrarse desconfiadas y vivir con el miedo constante de ser traicionadas. Por eso preguntan repetidamente dónde estuvo la otra persona, qué hizo o qué pasó. Esto, muchas veces, genera desconfianza también en sus parejas, que para protegerse pueden terminar mintiendo, ocultando cosas o incluso indagando de vuelta. Así se entra en un espiral sin fin de sospechas que termina fracturando la relación. Sin embargo, cuando la paranoia se vive desde la luz, ocurre algo diferente: la pareja se siente cuidada y respaldada. Percibe que siempre habrá un plan de acción, encuentra apoyo cuando lo necesita y recibe la tranquilidad de que, gracias a esa mirada perspicaz, sabrán qué hacer frente a lo que se presente.

AMISTADES: Los amigos de las personas paranoicas suelen sentir que comparten y se muestran vulnerables, pero muchas veces no reciben a cambio la misma apertura y confianza. Perciben que no hay reciprocidad en la relación, lo que los lleva a reservarse y, eventualmente, a dejar de comunicar. Ahora bien, cuando la desconfianza no permea la amistad, la relación se fortalece significativamente. La vulnerabilidad se mantiene, se reconoce el privilegio de compartir con alguien naturalmente reservado y cuidadoso, y el ingenio y la atención de la otra persona enriquecen la relación, permitiendo que crezca y se profundice.

TRABAJO: En el ámbito laboral, la desconfianza puede ser o el talón de Aquiles, o la columna vertebral. Por un lado, puede llevar a perder oportunidades: no comunicar información clave, quedarse con datos valiosos solo para uno mismo, o tener dificultades para trabajar en equipo por miedo a la traición. Por otro lado, la desconfianza puede convertirse en una gran ventaja: permite estar atento a segundas intenciones, leer mejor a los demás y ser sagaz a la hora de tomar decisiones y cerrar negocios. De este modo, una persona paranoica podría convertirse en el compañero de trabajo más desafiante o en el mejor aliado posible, reconociendo el trabajo en equipo como una herramienta para alcanzar objetivos comunes.

ENTONCES, ¿QUÉ HACER SI SOY DESCONFIADO?

La respuesta corta, pero difícil es: aprende a diferenciar entre una amenaza real y una imaginaria. En otras palabras, empieza a identificar cuando las personas te han dado razones verdaderas, genuinas, sinceras y honestas para confiar en ellas, y permite que esto te ayude a soltar la idea de que siempre te harán daño. Entre menos confías, menos confianza das y más motivos creas para mantenerse a la defensiva.

Revisa también si esas “segundas intenciones” que crees que tienen los demás son reales. Si lo son, está bien cuidarte, buscar caminos alternativos y trabajar en entender por qué no están siendo sinceros contigo. Pero si esas segundas intenciones realmente no existen, date permiso de soltar… vivir en una amenaza constante es agotador e insostenible.

Y por último, recuerda que Personality Change Maker es un programa diseñado no solo para trabajar en ti mismo, sino también para ayudarte a guiar a otros hacia su autenticidad, relaciones sanas y una comprensión más profunda de sí mismos.

Catalina del Castillo Cano